2人目治療ログ

2人目の奇跡が起こるか!?

隣の芝生青い症候群


が、突然発症すること、あるある!!!


でも時間をおいて、気持ちを落ち着かせ。




わざわざいらない情報は拾わない。




それでよい!!


嫌な子な私も、しっかり受け止めて。





命の母、ひと瓶飲んだ感想


多少飲み忘れたりしてる命の母。


ひと瓶飲んでみての感想は、


なんか便通よくなった。


肌荒れは変わらず。

イライラ、鬱々も変わらず。

生理痛、変わらず。



まだひと瓶だし、こんなもんでしょうか。


本当は基礎体温測ったほうが、違いがわかるかなーと思っておりますが、そこまでやる気はでず。

そもそもタイミングじゃ不可能に近いだろーし。



ただいま、旦那はケガでタイミングがとれないので、気が楽。


タイミングが一回でもあると、期待しちゃうから。

不可能って思ってるのに、でも期待する。


それがつらいんだよなー。




とりあえず、引き続き三瓶は飲む予定!






生理きた笑



やはり、ブログに書いたら次の日生理くるあるあるーーーーーー!!!!笑



最近、たまにひとりで充分と思う時もある。



一番遺伝して欲しくなかったことが、遺伝してしまっていて。


ああ、本当に申し訳ないな、と思って…。


もともと、自分の遺伝子が大嫌いで。


旦那のことが大好きで旦那の子が欲しくて治療を頑張った。


似て欲しくないところが、似るもんだなぁ。



ごめんよ。



もうひとり欲しいと思うのは、もうひとり授かれれば不妊って思われないからかな?なーんて思うことがある。


兄弟作ってあげなよ

ひとりじゃかわいそう

2人目できないの不妊じゃない?


って言われたことないけど、これから言われるかもしれないのが嫌で欲しいと思ってるところもありそう。


自分のこーいうところがほんといや。


いや!



生理が遅れている


3日ほど生理が遅れている。


もともと妊娠前は28日周期でぴったりくるタイプだった。


なので、1日でも遅れるとそわそわする。



出産後、周期にばらつきが出始めて、大体30日から33日周期になった。

 


今期はタイミングゼロ。

妊娠の可能性もゼロ。


分かっているのに。分かっているのに。


妊娠だったりして!?と思っている自分がいる。


こんな不毛で意味のない期待を、これから1年間に何回も思い続けるのか…。



1人目は治療で苦労したけど、2人目はすんなりできたという奇跡が、自分に起こるのではないかと期待してる。かなり。



だって、排卵してる、卵管も通ってる、フーナーテストも問題ない、精子も問題ない、お互い28歳。


奇跡起こるんじゃないかって、期待してしまう。




生理が遅れているってブログで書いたら、生理が来たあるあるを少し期待している。




この不毛すぎる考えからはやく抜け出したい。



自分の性格悪くて嫌になる


生理前。

イライラと鬱々。


この自分の性格の悪さは、嫉妬深いところに根がありそうだなあ。



人のこと関係ないよね。

もはやどうでもよい。


のに、なぁ…。



しばしSNSは封印しよう。



自分は自分!!!!





いいなぁ


欲しいと思えば2人目できるんだろなぁ。


いいなあー。



不妊はつらいなあ。

ふにんさま


やっぱりすぐ妊娠できた話を聞くと、胸がざわつく。


羨ましくて羨ましくてたまらない。


今日は貯金額をみて、凹んだ。

1人目治療でついやした貯金。


お金があれば2人目も思う存分治療できるのにな。


ただで授かれるのがうらやましくて仕方がない。


もちろんこれは贅沢な悩み。


やっとできた大切な我が子がすくすく元気に成長している。

旦那もとっても協力的で仲良し。


すごくすごく幸せ。



でも、不妊の傷が癒えていないのです。

子供が無事産まれたら、羨ましがる事なんてもうなくなると思ってた。


でも傷はけっこーふかいんです。





今ならあの人の気持ちがわかる。

あの時の私には分からなかった、拾ってあげれなかった、傷が。



せめて自分のことは認めよう。

傷がある自分を、抱きしめたい。